Witze der Kategorie Anwälte - Seite 1
| Genug erreicht | Auf Facebook teilen |  |
| Nach der Gerichtsverhandlung sagt der Anwalt zu seinem Klienten: "Tut mir leid, Herr Schulte, dass ich nicht mehr für Sie erreichen konnte." "Das macht nichts, Herr Rechtsanwalt, diese fünf Jahre genügen mir vollkommen." | ||
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| Fähiger Verteidiger | Auf Facebook teilen | |
| Vorsitzender zum Zeugen: "Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Der Zeuge zögernd: "Nach der Rede des Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe." | ||
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| Zum Teufel scheren... | Auf Facebook teilen | |
| Der Rechtsanwalt unterhält sich mit dem Mandanten. "Haben Sie dem Schuldner Ihre Rechnung vorgelegt?" "Aber ja, er meinte, ich solle mich damit zum Teufel scheren." "Aha, und was taten Sie dann?" "Ich kam natürlich eiligst zu Ihnen, lieber Herr Anwalt!" | ||
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| Leichtverdientes Geld | Auf Facebook teilen | |
| "Das haben wir gleich", sagte der Anwalt und meinte das Geld seines Mandanten. | ||
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| Auf Löwenjagd | Auf Facebook teilen | |
| Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft, von der vergeblichen Pirsch, lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht ein Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere: "Glaubst du etwa, du kannst einem Löwen davonlaufen?" Antwort: "Nein, ich muss nur schneller laufen als du!" | ||
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| Anwälte und schwimmen... | Auf Facebook teilen | |
| Warum können Anwälte nicht schwimmen? Weil sie allem auf den Grund gehen wollen! | ||
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| Disorder of Court - Vor Gericht | Auf Facebook teilen | |
| Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch, Namens Disorder of Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind. Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. F: Wann ist Ihr Geburtstag? A: Am 15. Juli. F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. (Wo er recht hat er recht ... : -)) F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen? (Idiot ... ) F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45 Jahre. (? ? ) F: Was war das Erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie Aufwachten? A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy? ' F: Warum hat Sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan. (Kann ja mal passieren ... ) F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August? A: Ja. F: Und was haben Sie da gemacht? (Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch? ) F: Sie hatten 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wie viele waren Jungen? A: Keins. F: Waren denn welche Mädchen? (Blödmann) F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? (Ist der so deppert, oder stellt er sich so deppert? ) F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau? (So was soll es tatsächlich geben, ja ja ... ) F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott sie Dank) F: All deine Antworten müssen Mündlich sein F: Auf welche Schule bist du gegangen? A: Mündlich. (Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun) F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann 8: 30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsierte. (das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... ) F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung überprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. ( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... ) | ||
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| Zwei in eins | Auf Facebook teilen | |
| Eine Frau und ein kleines Mädchen besuchten das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragte das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man zwei Personen im gleichen Grab begraben?" - "Nein, das darf man nicht", antwortete die Mutter. "Wie kommst du auf diese Idee?" Da sagte das Mädchen: "Auf dem Grabstein dort steht: Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann." | ||
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| Dichter Nebel | Auf Facebook teilen | |
| Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reisst der Nebel auf und sie sehen unter sich, auf einer Hochfläche, einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wir hier?" Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schliesst sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen." | ||
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| Im Himmel | Auf Facebook teilen | |
| Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen", sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." - "Danke", sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten", antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?", fragt der Mann. "Ja, einige", antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?", will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten", erwidert Petrus. "Gibt es Nazis im Himmel?", fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige", antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?", fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?" | ||
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